Анекдоты by Moderator

[Moderator]

О судебной реформе.
- Необходимо уволить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - посадить!

[Moderator]

Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот.
После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.

Та же семья. Двенадцатилетняя девочка, садится на унитаз — унитаз развалился. Девочка прибегает вся в слезах и расказывает маме об унитазе. Тогда мама объяснила дочке о тех двух пулях.
Вслед за этим прибегает заплаканый мальчик.
— Ты что, тоже сел на унитаз и унитаз развалился?
— Нет!!! Я решил заняться сексом… сам с собой
и случайно убил бабушку…

[Moderator]

— Моя теща — замечательная женщина! С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже сорок дней…

[Moderator]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: A crevetka… A crevetka… Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится (тоже по-русски): Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

[Moderator]

-Куме, а що Ви робите в моєму льоху?
-Та на Вас чекаю
-А смітану на що всю поїли?
-Та отож бо…

[Moderator]

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
— А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
— Про какого Иа?!.
— Какого, какого — никагого Иа — вон он под ёлкой валяется…
Пятачок восклицает:
— Так вот он какой — никакой Иа!!!

[Moderator]

В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:
— Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент , краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
— Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…

[Moderator]

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влаг*лища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень аинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влаг*лища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

[Moderator]

Разговор двух грузин по телефону:
— Гыви, ти что дэлаеш?
— Кюшаю, да.
— А что ти кюшаеш?
— Это нэ тэлэфонний разгавор…

[Moderator]

Урок в школе.
— Гиви! Какой животное знаеш?
— Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст!
— Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
— А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый…
— Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
— (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

[Moderator]

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
— Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильныи мед… И вообше, кажется, это была епоксидка…

[Moderator]

Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник:
— Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком.
Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые:
— Что случилось?
— Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!

[Moderator]

Письмо в журнал «»Здоровье»»:
— Уважаемая редакция! Я пью, курю,
потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?

[Moderator]

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

[Moderator]

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.