Автор Тема: Анекдоты by Moderator  (Прочитано 1764606 раз)

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27750 : 30 Март 2017, 22:54:55 »
Лечебное курение:
Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной
подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве
работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек — и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Исходя из вышеизложенного, следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу — работы больше, а работников меньше.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27751 : 30 Март 2017, 22:55:08 »
70% студенток регулярно занимаются сексом. Остальные — заочници.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27752 : 30 Март 2017, 22:55:23 »
Студент завалил экзамен и думает как же выкрутиться. Говорит:
— Профессор, а спорим на тройку, что я языком ухо достану! Профессор уверенный в невозможности данного явления спорит. Студент подизловчился и достал. Решает студент дальше тему развивать:
— Профессор, а спорим на четверку, что я пальцем правой ноги макушку почешу!
— Спорим.
Студенту удается и этот трюк.
— Профессор, а спорим на пять, что я помочусь Соса-Соl-ой.
— Спорим!
Студент отлил в стакан и дает профессору. Тот залпом выпивает и, ликуя, кричит:
— Так это же моча!
— Ну ладно, ставьте четыре…

 

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27753 : 30 Март 2017, 22:55:31 »
Эстонец приходит к венерологу.
-пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает!
-так… а когда вы последний раз сексом занимались?
-нуу, дня трии назат.
-я вас поздровляю, вы кончили!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27754 : 30 Март 2017, 22:55:38 »
У моей бабушки было так много любовников, что на нашем генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27755 : 30 Март 2017, 22:55:45 »
Урок основ православной культуры:
— Здравствуйте дети! Так… кого нет?
— Бога нет!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27756 : 30 Март 2017, 22:55:58 »
Три вуйка сидят, разговаривают:
-Ото пішов я позавчора на риболовлю, а на моєму місці, де коропів прикормив, москаль сидить! Я підкравсь сзаду, як гавкнув, він шувбовсь у воду та втопився!
— Та юринда це, куме… ото я учора пішов на риболовлю, а на моєму місті, де карасів кормив, десять москалів сидить — я підкравсь сзаду, як гавкнув, вони усі у воду та втопилися!
— А я сьогодні на риболовлі був… а на моєму місці сто москалів сидить — я підкравсь, гавкнув — вони і потопилися!

НУ, КУМЕ, ЦЕ ВИ ВЖЕ П——ТЕ !

Може, трохи і спи….в, але як я їх, гадів, ненавиджу…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27757 : 30 Март 2017, 22:56:18 »
Обьявление: «»Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.»»

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27758 : 30 Март 2017, 22:56:27 »
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
«Ура! Браво!»
Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27759 : 30 Март 2017, 22:56:38 »
Решил Пятачок перейти оживленную трассу.
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27760 : 30 Март 2017, 22:56:47 »
По причине головной боли в мире ежегодно пропускается 35 миллионов рабочих дней,
24 миллиона сексуальных актов и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27761 : 30 Март 2017, 22:56:55 »
В Hью-Йоpке задеpжали аpаба с подозpительным белым поpошком. Экспpесс-анализ показал, что сибиpской язвы там нет.
Пеpед задеpжанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше — тоpговать своим геpоином.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27762 : 30 Март 2017, 22:57:02 »
Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями этузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится хохол. Скачет он час, другой, третий… Весь день, всю ночь… Половину следующего дня… Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает её вперёд со словами:
— А це — пид помидоры!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27763 : 30 Март 2017, 22:57:14 »
Парень обращается к приятелю:
— Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
— Как?!
— После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #27764 : 30 Март 2017, 22:57:26 »
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
vladimirsemenov.ru