Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Стоит грузин под роддомом, тут из окна выглядывает жена, а он ей:
— Вай дорагая, ну как, радила???
— Канеш дарагой!!!
— Вай какая малаждец!!!! мальчика?????
— Нэт……
— А КАВО??????

[Moderator]

Родители проспали утром. Жена, убегая первая на работу, говорит мужу — накорми, одень и подвези ребенка. Муж все исполнил, с ребенком едут в машине, подъезжают к одному детсадику — не тот, едут к следующему — не тот, едут к третьему — опять не тот! Тут сын говорит:
— Пап, если мы сейчас к четвертому детсаду поедем, то я в школу точно не успею.

[Moderator]

— Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
— Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

[Moderator]

— Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню, но раза четыре кончил.

 

[Moderator]

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

[Moderator]

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — cправка, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

[Moderator]

Любовь к плоскогрудыми женщинам — первый шаг к гомосексуализму

[Moderator]

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

[Moderator]

Организуют в Москве молодежный публичный дом. Приходит девушка.
— Сколько лет?
— Двадцать два.
— Работаете?
— Учусь.
— Где?
— МХТИ имени Менделеева.
— Берем.
Следующая.
— Сколько лет?
— Девятнадцать.
….. (аналогично)
— Берем
Следующая.
— Сколько лет?
— Пятнадцать.
— Учитесь в школе?
— Да.
— А после школы — в МХТИ имени Менделеева??
— Да Вы что! меня мама сюда-то еле отпустиила!

[Moderator]

В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!?!?!
— Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он там без нас будет….

[Moderator]

Быть студентом хорошо, только учёба мешает.

[Moderator]

Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:»Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос.
Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три».
Профессор конечно же соглашается.
Студент задает вопрос:»Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает?» Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студенту чтоб тот отвечал.
Студент:
«Так скажите мне, профессор, какой дурак свинью до 14 лет держать будет

[Moderator]

Львів. По вулиці йде чоловік і на нього несподівано падає балкон. Звісно збіглося багато цікавих подивитися на жертву.
— Ой, понабудовували тут балконів!! Людині немає де пройти! — кричить пенсіонерка.
— Не переживайте так, бабусю, — каже міліціонер, листаючи паспорт потерпілого, — це москаль.
Бабуся:
— Ой, понаїжджало тут — балкону немає де впасти!

[Moderator]

— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

[Moderator]

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…