Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

[Moderator]

Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..

Дорогой читатель, лучше читательница, приглашаем тебя в нашу художественную галерею, которая расположена на Площади Героев Сопротивления Материалу. Там еще у входа — памятник Му-Му с надписью «Какой светильник разума угас… Какое тело погрузилось в воду…» Каждому, кто посетит нашу галерею, мы подарим репродукцию картины «Медведь, наступающий на ухо Льву Лещенко».

— Обратите внимание на это полотно. Шпалы здесь уложены плотнее, рельсы другой марки, да и насыпь покруче будет. А теперь обратите внимание на эту картину. Видите: здесь и пылкость чувств и кротость желаний, томленье духа и откровение бытия…

— А по-моему здесь голая баба нарисована…
— Ладно, идем дальше… Серия «Иван грозный что-то делает со своим сыном»:
— Картина «Иван Грозный репетирует убийство своего сына».
— Картина «Иван Грозный убивает время, дожидаясь сына с дискотеки».
— Картина «Иван Грозный делает из сына дочь».
— Диптих: «Капля никотина убивает сына» и «Иван грозный убивает лошадь».

Украинская серия:
— Холст. Антифриз. «Водители «Запорожцев» просят бензин у турецкого султана».
— Криминальное полотно «Запорожцы пишут турецкого султана».
— Сальвадор в дали. Холст. Сало. «Сон, навеянный полетом хохла над куском сала за секунду до его пробуждения».

Политическая серия:
— Революционное полотно «Большевики идут по большому».
— Картина «Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина».
— Плакат «Кузькина мать зовет!»
— Скульптура рабочего, сидящего на шпагате. Символизирует полную победу под девизом «Шире шаг социалистического соревнования!»
— Картина «Егор Гайдар инструктирует Тимура и его команду».
— «Портрет депутата». Литье под дерево.

Историческая серия:
— Диптих: Моисей, «Пpишли». Репин, «Пpиплыли».
— Картина «Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма».
— Картина «Иван Сусанин с водкой и бабами доводит поляков до цугундера».
— Каpтина «Декабpисты будят Геpцена, обожpавшегося димедpолом».
— Триптих «Чапай думает»: «Первая попытка», «Вторая попытка», «Третья попытка».
— Рубенс. «Папа Римский целует маму Корсакова».

Серия неизвестного:
— «Портрет неизвестного». Художник неизвестен. Когда написан — неизвестно. Да и на фига написан — тоже неизвестно.
— Эпоха Возрождения. «Портрет моли в мехах». Автор неизвестен.
— Картина неизвестного медведя. «Шишкин в сосновом бору».

Серия для автолюбителей:
— Авто-картина «Шестерка моет девятку».
— Картина «Опять двойка!». Сюжет — бедный мальчик в третий раз разбивает отцовский «ВАЗ-2102″.
— Айвазовский.»Девятый вал и опорные подшипники».

Серия ранее неизвестных подлинников:
— Картина «Витязь на распутнице».
— Скульптура «Малыш, вынимающий занозу у девочки».
— Картина «Евнух в кругу семьи».
— Скульптуpа «Самсон, закончивший ветеpинаpный техникум, ставит льву пломбу».
— Скульптура «Лев, удивленно глядящий, как Самсон разрывает себе пасть».
— Диптих: Саврасов «Грачи прилетели», Грачи «Саврасов прилетел».
— Мирон-Пентиум. Статуя Дисковода.
— Вторая очередь «Статуи Свободы»
— «Статуя Осознанной Необходимости».
— Картина «Гюльчатай, открывающая личико консервным ножом».
— Владислав Третьяк. Картина «Опять шайба».

[Moderator]

На приеме у сексопатолога:
— Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
— Странно… А почему, собственно?
— А они все время что-нибудь забывают в ванной!

[Moderator]

Пью пиво чех, русский и украинец.
Чех не допил бокал, выливает остаток на пол:
— У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем.
Русский глядь на это, допил свое пиво и бокал о пол хлобысь:
— А у нас этих бокалов столько, что мы никогда из одного по два раза не пьем.
Украинец как размахнулся и русскому по голове!
— В нас ціх москалів стільки, що ніколи з ними двічі не пємо!

[Moderator]

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик

[Moderator]

© Что жизнь — эффект побочный от занятий сексом.
© Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
© Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал себя уверенно в эти критические для страны дни !

[Moderator]

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
— В школе.

[Moderator]

Винни спрашивает у Пяточка:
— Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
— Умею. А что?
— Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
— По бегу?
— Нет, по стрельбе!

[Moderator]

Встречает грузин балерину и говорит ей:
-Дэвушка красивий, у тебя грудь есть, да?
-Ну есть, так что?
-Слушай, пачему не носишь?

[Moderator]

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
— В лаборатории, в библиотеке…
Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил…
Корреспондент: — … путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

[Moderator]

А эта история случилась на рынке в г.Сумы 5 лет назад реально с моей матерью. Ходила она с подругой по рынку, выбирали мясо. Остановившись возле продавца-колхозника и выбрав себе она зовет свою подругу и, показывая ей на кусок мяса, говорит:
— Оля, посмотри, вот кажется неплохой кусочек…
На что та отвечает:
— Да мне можно с косточкой, мне для первого…
Мать вспоминает известный анекдот и рассказывает его не отходя от прилавка:
«- Миколо, ти чув як москалі наш борщ називають?
— Як?
— ПЄРВОЄ!
— У-у-у, ненавиджу!!!»
Услышав этот анекдот продавец уступил матери кусок мяса по цене ВДВОЕ ниже той, что была на тот момент на рынке!!!!!
Рассказывайте анекдоты вовремя, господа, пардон — ПАНОВЕ! :))))))))

[Moderator]

Звонок в семье Гольдштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь гойка?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

[Moderator]

Занимаються сексом парень с девушкой. Проходит 20 секунд, парень ложиться рядом, девушка спрашивает: в чем дело,
парень: да пойми не могу я так, девушка: а как ты хочешь,
парень: люблю когда молния сверкает,
девушка: где я тебе молнию возьму,
парень: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет,
занимаются сексом обратно 20 сек. парень обратно откидываеться в сторону,
девушка: в чём дело, обратно,
парень: пойми молния есть, а грома нет,
девушка: где я тебе гром возьму,
парень: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему,
в общем она одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 30 сек. парень обратно откидывается,
девушка: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь,
парень: так дождя же нет,
девушка: где я тебе дождь возму сумашедший,
парень: ты чайник возьми да поливай меня сверху,
значит она одной рукой включает выключает свет, другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 40 сек. парень обратно откидываеться,
девушка: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния, гром, дождь, что тебе ещё град нужен что-ли,
парень: да нет пойми просто не люблю в такую погоду сексом заниматься…

[Moderator]

Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно? Секс за деньги обойдется вам дешевле.

[Moderator]

Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах».