Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Что такое безопасный секс?
— Это когда родители не знают

[Moderator]

— Доктор, доктор, как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
— Пиз%еж это называется!!!

 

[Moderator]

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой- украинская граница. И случилось так что наш Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить нашего, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
-Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь у воду, приговаривая:
-Сало, сало,сало…

[Moderator]

-Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи…

[Moderator]

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

[Moderator]

Два студента на луну смотрят…
— Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие!
— Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

[Moderator]

Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос:
— Можно ли сделать аборт корове?
Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит — наркот косячок забивает. Подлетает к нему:
— Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт?
Нарк не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента:
— Ну ты, пацан, и залетел!

[Moderator]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

[Moderator]

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
— Звісно…
— І розумієте українську?
— Розумію, адже я – щирий українець.
— А я тоді хто?
— Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

[Moderator]

Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит — пять баллов, если нет — два…
Профессор:
— Едете Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия?
Студент:
— Открою форточку…
Профессор:
— Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент:
???????????????
И выходит из аудитории с 2…
Его встрежает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору:
— Давайте так: один вопрос. Отвечаю — пять, не отвечаю — два.
Профессор соглашается и приводит ей ту же ситуацию:
— Трамвай — жара — Ваши действия?
Студенка:
— Расстегну кофточку…
Профессор:
— Не помогает — все равно жарко…
Студентка:
— Сниму кофточку…
Профессор:
— Все равно жарко…
Студентка:
— Расстегну блузку…
Профессор:
— Дык и все равно жарко…
Студентка:
— Послушайте, профессор: да пусть меня хоть весь трамвай тр*хнет — форточку открывать не буду.

[Moderator]

Первое сентября. Маленькая девочка идет в школу — белый передничек, белые гольфики, огромный белый бант, в руке — цветы, на лице — радостная улыбка… Вдруг перед ней открывается канализационный люк и из него вылазит водопроводчик — злой, вонючий, весь в дерьме… Зачерпывает ведро дерьма — и на передничек, на гольфики, на бант, на цветы, на улыбку… Девочка в слезы. А мужик так зло:
— Что, не нравится? Не нравится? А срать тебе нравится?!

[Moderator]

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».

[Moderator]

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
— «А вот Машенька, она теперь актриса.
— А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж сдохла.

[Moderator]

Кролик как-то спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего дружка — Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер…
— Так от свинки же не умирают!
— Да она СПИДом его заразила!

[Moderator]

Парень девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.