Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[Moderator]

Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: «Откусил Андрей». Ее спрашивают:
— Что у тебя с носом-то?
— Да, Андрюха откусил…
— А татуировка нафиг?
— Да задолбали спрашивать!

[Moderator]

— Ну и как твоя теща?
-отлично, но есть один недостаток
-Какой?
-ДЫШИТ…

[Moderator]

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… мне нельзя…
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
— Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

 

[Moderator]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица — своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»»

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Moderator]

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали перерекаться:
— Я буду платить, — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
— Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один.
— Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой.
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

 

[Moderator]

Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.

[Moderator]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну тр*хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

[Moderator]

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского…
— Ну, удовлетворительно…
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

[Moderator]

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

[Moderator]

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей — ну, вперед!
(Д) — Сосиска!
(П) — Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) — Сосиска!
(П) — Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски…
(Д) — Сосиска!
(П) — Ну хоть по-народному скажи, дура!
(Д) (краснея) — Сосиска!
(П) — Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там — сосиска!
(П) — *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

[Moderator]

Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
— Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

[Moderator]

Винни-Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

[Moderator]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «»предпочитаю секс за деньги»». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

 

[Moderator]

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.