Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить
японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и
говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал
выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой
животрепещущий вопрос.
Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.

[Moderator]

Едут два грузина на Волге по Ялте. Жара 30 градусов,грузины впиджаках, застёгнуты на все пуговицы, стёкла подняты. Один не выдерживает:
-Гиви, ну я открою окоШько?
-Нет.
-Гиви, ну я открою окоШько, да?
-Нет.
-Ну пАчему окоШько Аткрыт НеЛза?
-Пуст думают Что у нас КандиЦиаНер!

[Moderator]

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

[Moderator]

Теща вспоминает свою молодость:
— Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
— Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!

[Moderator]

— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе!

[Moderator]

В одном из пристижнейших Университетов, в котором была столовая для преподоателей и студентов, появился пронырливый судентишка…
И вот как-то он решил пронырнуть в столовую к преподователям (всетаки там получше кормят). одел парпдный костюм и очки для солидности и зашел. Взял порцию вкуснейшего борща и второе, сел рядом со своим преподователем…Преподователь долго на него смотрел и наконец сказал:
-А вы знаете молодой человек, что гусь свинье не ровня?
Студент не долго думая:
-А я не гордый, я и со свиньей пообедать могу.
Препод затаил злобу.Пришло время сессии и препод решает завалить на экзамене подлого студента.Задал массу вопросов, он все знает.Подумал и говорит:
-Ладно, последний вопрос. Иете Вы по дороге, видите, стоят два мешка, один — с золотом, другой — с умом, какой вы возмете?
Студент:
-Конечно с золотом!!!!
Препод:
-Неправильно,надо с умом!
Студент, почесывая макушку:
-ну, кому чего не хватает…
Препод рассердился и написал в зачетке «ДУРАК».Студент посмотрел и не расстерялся:
-Профессор, вы подпись поставили, а оценку забыли!

[Moderator]

У меня теща золотая. Проба на лбу — 666.

[Moderator]

Хозяйка дома говорит квартирантке:
— Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?

[Moderator]

На могилі сина сидить старий гуцул і плаче:
— Ой ти ж мій синочку, як же ж я радів, як ти народився, а як же ж ми з маою раділи, як ти вперше сам сів на горшок, а потім пішов до школи і вчився на одні пятірки, а як ото ти вівці ходив пасти, як же ж вони тебе любили! А як я радів, як ти скінчив школу із золотою медаллю, а як мама раділа, шо в тебе така файна фраїрка. А як ми тебе потім всім селом провожали до війська, і як ти там гарно слугував. А потім, дурний, приходиш на дембіль і кажеж: здраствуй, папа!

[Moderator]

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

[Moderator]

На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.

[Moderator]

-Недавно умер Фреди Меркьюри, известный гомосексуалист и музыкант…
-Ах, он еще и музыкант?

[Moderator]

— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

[Moderator]

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!

[Moderator]

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .