Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

[Moderator]

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

[Moderator]

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

[Moderator]

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с
подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
— Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
— Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..

[Moderator]

В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьет его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало. Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьет её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. И так всю дорогу — то водитель, то медсестра. По прибытии на место практикантка жалеет обеих:
— Бедненькие, у вас, наверное, астма, а врач вас по спине кулаком бьет.
А водитель отвечает:
— Нет, у врача вчера дочка повесилась, так мы его подкалываем.

[Moderator]

На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
— Скажите, что такое для вас экзамен?
— Разговор двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— Значит второй останется без стипендии…

[Moderator]

Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает:
— Вы в какую очередь встали?
Грузин отвечает:
— В ту!
Женщина удивлена, но грузин подолжает:
— Здесь спиральки ставят?
— Да?!
— Ну значит и снимают!

[Moderator]

— Іване, пора тобі женитися.
— На кому?
— Та хоч би на Гапчиній Марії.
— Не подобається мені Марія…
— То на Миколовій Галі.
— І Галя мені не подобаєься.
— То хто ж тобі подобається?
— Володя…
— Тю… Так він же – москаль!

[Moderator]

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

[Moderator]

Научись говорить нет когда тебе предлагают
презерватив без секса!!!

[Moderator]

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает!!!

[Moderator]

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

 

[Moderator]

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром…

[Moderator]

Пришел студент в столовую, смотрит меню: «Просто суп- рубль, Суп с бульоном-2 р.
суп с косточкой- 3р.»
Студент с гордостью достаёт 3 рубля и говорит:
— Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в неё и говорит:
— А где же косточка?!
— Щас освободится!

[Moderator]

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло — шарах Пятачка по лбу! Пятачок испуганно вскакивает:
— Что?!
— Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!