Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

[Moderator]

Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) — Хотите, напьется?
(2,3) — Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) — Хотите, напьются?
(1,3) — Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) — Хотите, весь университет напьется?
(1,2) — Да ладно!
(3) — Не, ну хотите?
(1,2) — Ну!
(3) — Ну ладно! — и спрыгнул с крыши…

[Moderator]

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся

 

[Moderator]

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
— Да?
— Ну… ты помнишь… я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа…
— Так вот… ну, в общем, с птичками чертовски неудобно…

[Moderator]

Изобрели значит часы которые от грязных слов ускоряються. Повесили утром в школе. Вечером снимают — часы на 1 час вперед идут. Hа следующий день повесили утром в институте. Вечером снимают — часы на 2 часа спешат. Решили повесить в казарму. Утром повесили, и пришли вечером забирать. Глядь, а часов нет! Подходят к дежурному (Д) и спрашивают мол где часы?
(Д) Этот вентилятор командир приказал снять…

[Moderator]

Стоїть мужик на даху багатоповерхового будинку і тримає за ноги свою тещу над краєм:
— Знаєте, що зробив зі своєю тещею Микола?
Теща верещить:
— Ні!
— Він її утопив!
Теща скрикує від жаху.
— А знаєте, що зробив зі своєю тещею Петро?
Теща знов верещить:
— Ні!
— Він її зарубав!
Теща зойкає.
— Ну, а я… Вас відпускаю…

[Moderator]

Женщина на приеме у сексопатолога:
— Почему мой муж меня не удовлетворяет?
— Потому что вы тр*хаетесь в разных комнатах!

 

[Moderator]

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

[Moderator]

Летит по трассе джип Cheroce. Останавливает его мент и говорит:
— Ну все ты попал плати штраф 100 баксов
Водитель грузин отвечает:
— Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги?
Мент:
— Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет?
Грузин:
-Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег………..

[Moderator]

— Микола, як ти вважаєш, яка нація найкраща нація в світі?
— Мабуть Українці?
— Ні!
— Ну тоді західні українці?
— Ні!
— Тю… А яка ж тоді?
— Це китайці-гомосексуалісти!
— Чому це?!?!?!?
— Тому що вони не тільки жовті, а ще й блакитні!

[Moderator]

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
— Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить! А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
— Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
— А шо мені Швеція ? Зате по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…

[Moderator]

Приходит мужчина в сексшоп:
— Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги.
Продавец: — Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась?
— Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул… а у нее торчит!!… вот посмотрите!!!
— Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку.

[Moderator]

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(Т): Sex?
(Г): ?.. Четыре раза в день!
(Т): ?!. Men or Women?
(Г): Все равно — четыре раза в день!

[Moderator]

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ти куди, Петро, собрався? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постриляю.

 

[Moderator]

В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.