Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Объявление о знакомстве: «С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец».

[Moderator]

— Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
— Тормозом.

[Moderator]

Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье…

[Moderator]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы…Волк сидит под кустом и дрожит от страха…Вдруг слышит, кто-то во все горло распевает Раммштайн «»Мутар»», размахивает лукошком с пирожками…Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов…Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка…Волк прибалдевший, говорит ей:
— Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
— А чего? Дорогу знаю, секс — люблю…

[Moderator]

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

[Moderator]

-Ты какой секс больше любишь-групповой или обычный?
-Групповой.
-Почему?
-А там сачкануть можно.

[Moderator]

Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
— А чи пан сотник не має сокири?
— Сокира є, але я маю час і натхнення.

[Moderator]

— У вас с женой сексуальная активность понизилась?
— Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется. Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному. Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.

 

[Moderator]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

[Moderator]

Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?
-А я влюбился.
-В кого?
-В Петю.
-Так это же мальчик!
-Нечего себе мальчик — двадцать пять лет!

[Moderator]

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

[Moderator]

Студента спрашивают:
— Что лучше — Новый Год или женщины?
— Конечно Новый Год!
— А почему?
— Чаще бывает…

[Moderator]

Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

[Moderator]

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

[Moderator]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так совсем без друзей останешься…