Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
— Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
— А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…

[Moderator]

Мужик приходит к врачу.
— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает…
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки…
— Так тоже два раза, доктор…

[Moderator]

У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи.
Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
— Что, сильно воняет?
— НЭТ! ГЛАЗА РЭЖИТ!

[Moderator]

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать? Поехал. Дорога неблизкая, без малого — 300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро — бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие-то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в ж*пу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…

[Moderator]

Летит Бетмен над Нью-Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
Бетмен подумал: «Сейчас я ей засажу так, что она офигеет»
Спикировал и засадил.
Девка офигела, но ещё больше офигел Человек-невидимка!

[Moderator]

Представьте,сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Шерон Стоун обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!!!

[Moderator]

Поймал старик золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

[Moderator]

— Девушка, вы отличница?
— Нет….удовлетворительница!

[Moderator]

Грузин в ресторане:
-Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
-Это не мух, это муха.
-Вах!!! Какое зрэние!

[Moderator]

«»…Задеpжанный Кукушвили тpебовал от пpодавщицы водки и дpугих сексуальных удовольствий.»»

[Moderator]

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

[Moderator]

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

[Moderator]

Женщина приходит к врачу-невропатологу.
-Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и раслабляющая обстановка.
-Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать.
-Пробовала, раздражает.
-Бассейн..?
-Пробовала, раздражает.
-Отдых на природе..?
-Пробовала, раздражает.
-Секс..?!
-Не пробовала, Вы сможете мне в этом помочь?.
-Да…, ведь это моя работа.
-…
-Ш…, Ой.., …..
-…
-Ну как, понравилось, больная?
-В принципе… ничего, но только…, Доктор…? Вы бы как-то определились, а то туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!

[Moderator]

Грузин стоит на рынке помидорами торгует. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Почём помидоры?
-Пят рублэй килограм!,-отвечает грузин.
Она кофточку снимает, грузин:
-Четырэ рубла!
Она юбку снимает, он:
-Тры рубла!
Она снимает бюстгалтер, он:
-Два рубла!
Она трусики снимает, он наклонятся смотрит:
-Фу, п*ска рижая! Пят рублей килограм!

[Moderator]

Семья матери-одиночки: она и маленькая дочка. Ночью дочь говорит маме:
— Мама, я хочу писи!
— Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью-то найдём.