Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
— Вот, мышеловка !
— А как работает ?
— Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает: клешни в стороны)
— Приходит мышь видит сыр, говорит «ВАХ !»

[Moderator]

На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» — «Утопили — никакогопоpядка»;
У фpанцyзов — одна дама. «Где мyжики?» — «Я любила Жана, а Жак
любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»;
У амеpиканцев — все в ноpме и все довольны…
У евpеев — два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» — «Достали :)»
У pyсских — все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?»
— «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным
наобоpот, а по выходным мы ее бьем» — «За что?» — «Как за что? -за бл#$ство!»

[Moderator]

Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого хохлянского народа?
Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом, и эти украинцы не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…

[Moderator]

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

[Moderator]

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.

[Moderator]

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
— …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

[Moderator]

Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
— А что делать-то можешь?
— А я — говорит — язык всякого зверья понимаю!
— Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась…
— Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
— Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты — обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по-своему. Председатель смущенно так:
— Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни…

[Moderator]

Мужик (М) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. Он в панике в каое-то КБ (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели… Он бежит в другое КБ… Там та же ситуация — чертежи только чере неделю… Вобщем, купил он с горя литр водки… Сидит на сккамеечке в парке, пьет с горя…Рядышком с ним садиться студент КПИшник (С) … Завязываеться разговор, (М) рассказывает свою грустную историю… И тут (С) предлагает:
— (С) Могу сделать все чертежи за три дня…
— (М),(мгновенно протрезвев) А за два, сможешь? Плачу любые деньгги… Два дня…
— (С), (немного подумав)… Нет, не получиться…
— (М), но почему за три можно, а за два нет?
— (С), Ну чертить-то можно… Только карандаш плавиться будет…

[Moderator]

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

[Moderator]

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

[Moderator]

Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.

[Moderator]

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся сексом…
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.

[Moderator]

– Тату, учора в школі я сказав, що буду шахтарем.
– Молодець! Я як раз зібрався подарувати тобі шахту.

[Moderator]

Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам, средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.

[Moderator]

Умер гражданин — ну, значит земля ему пухом… Идёт по тому свету, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?