Анекдоты by Moderator

[Moderator]

закон студента : Не восхрапи на паре, ибо храпом своим разбудеш товарища своего и проснётся он и надругается над телом твоим …….

[Moderator]

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга: — Ты чего это?
Интернетчик: — Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где — просто банеры…

[Moderator]

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

[Moderator]

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

[Moderator]

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
— Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе… И… услышал в ответ:
— Фигня! Влезет!

[Moderator]

— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.

[Moderator]

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

[Moderator]

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
— Что, горло простудила?
— Нет, натерла.

[Moderator]

Хроника происшествий:
-По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД.
-Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если так можно назвать то, с чем они были задержаны.
-Налоговая полиция арестовала директора шамболовского завода бродячих вин. Полиция подозревает, что на бутылки с алкоголем клеились редкие акцизные марки острова Маврикий.
-Учениками 8-Б класса во дворе 70-й школы Нижневартовска найден труп неизвестного. Со-гласно российским законам ребятам передано 25 процентов находки.
-Больница Кащенко. Здесь обнаружен пациент, повесившийся на веревке длиной 2 м 15 см, что на 3 см больше предыдущего рекорда.

[Moderator]

Все российские проблемы с закононепослушностью граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе.

[Moderator]

Приходит мужик в СЕКСШОП выбрать себе презервативов, зашел и облдел от огромного их количества. Мялся мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай расказывать:
— Вот эти, они такие быстрые как феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как джип, мощьные, надежные, сильные, напористые…
Мужик перебивая:
— А есть у вас что-то вроде танка?
Продавщица:
— а зачем вам?
Мужик:
-Да мне…. по дерьму поездить….

[Moderator]

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку
и давай ее
пинать.
Второй: — Что ты делаешь!!
Первый: — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

[Moderator]

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

[Moderator]

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

[Moderator]

Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку!