Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Извечный русский вопрос:»Кто виноват и что делать?»
Извечный еврейский вопрос:»Что мы будем с этого иметь?
Извечный грузинский вопрос:»Кого и как мы будем иметь?»

[Moderator]

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

[Moderator]

Жидкость, погруженная в тело через 7 лет идет в школу.

 

[Moderator]

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста …
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста …
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник !
— Дарагой, 50 тысяч ?
— Багажник !!!
— 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай !!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос … ГАИшник в изумлении :
— Так чего же ты выеживался ?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл !

[Moderator]

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

[Moderator]

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: — Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: — Читай по губам!!!

[Moderator]

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.
 

[Moderator]

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко.
— Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает:
— Вот так всегда — быстренько и неглубоко…

[Moderator]

У студента три мечты:
1)На лекции «»когда же я поем?»»
2)На практике «»когда же я посплю»»»»
3)В сессию «»когда же я сдохну?»»

[Moderator]

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

[Moderator]

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой — облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

[Moderator]

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!

[Moderator]

Школьная тематика:
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание!
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор… ;)))

[Moderator]

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…

[Moderator]

– Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы.
–Вот времена изменились. Возможно, когда–то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру.