Автор Тема: Анекдоты by Moderator  (Прочитано 1696224 раз)

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28500 : 24 Апрель 2017, 22:49:57 »
Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит:
— Доктор у меня что-то плохо с эрекцией
Доктор ему:
— Раскажите пожалуйста немного о своей полофой жизни
— Ну доктор Вы видите, что я мущина женатый, тоисть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, прийдя на работу секретаршу 2 раза. Перед обедом секретаршу опять 2 раза. У меня доктор есть женщина, вовремя обеда с ней 2 раза, потом опять секретаршу 2 раза. Уходя домой опять секретаршу 2 раза ну дома с женой 2 раза.
— Ну батенька, Вам надо умерить Ваш пыл, хотя бы по разу всех на день
— Ну доктор спасибо, а я уж думал что это от ананизма

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28501 : 24 Апрель 2017, 22:50:05 »
Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28502 : 24 Апрель 2017, 22:50:13 »
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
— Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
— Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28503 : 24 Апрель 2017, 22:50:30 »
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
— Вопрос на «»пять»». Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
— Не знаю.
— Вопрос на «»четыре»». Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
— Ладно, вопрос на «»три»». Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «»Во валит, гад!»»

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28504 : 24 Апрель 2017, 22:50:38 »
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28505 : 24 Апрель 2017, 22:50:47 »
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28506 : 24 Апрель 2017, 22:50:59 »
Из американских законов:
·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
·Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены также: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.
·В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
·В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
·В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
·В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
·В Кентукки «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге… если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой». Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.
·В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя — 60 миль/ч. Запрещены также: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
·В Индиане запрещено принятие ванны в период с октября по март, продажа автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажа молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. В городе Спейдс действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число «пи» равно 4, а не 3,1415.
·В Массачусетсе: кто десять раз поцелует девушку в общественном месте, обязан жениться на ней.
·В Лос-Анджелесе пассажирам трамвая запрещается стрелять из окон по кроликам, и нельзя купать в одной и той же ванне двух и более детей.
·В Арканзасе мужья могут бить своих жен не чаще, чем раз в месяц.
·В Голливуде запрещено гнать по главной улице одновременно более двух тысяч баранов.
·В Мичигане запрещено плевать против ветра.
·В Айове запрещено вывешивать из окна кровать.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28507 : 24 Апрель 2017, 22:51:08 »
Рецепт коктейля «Премьер»:
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28508 : 24 Апрель 2017, 22:51:15 »
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
— Где работает твой отец?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28509 : 24 Апрель 2017, 22:51:26 »
Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается :
— Ну что, какой счет???
— Два — нол
— А в чью пользу, в чью???
— Адын нол и втарой — нол….Два — нол…..

 

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28510 : 24 Апрель 2017, 22:51:42 »
Новость:
Хaрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28511 : 24 Апрель 2017, 22:51:50 »
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
— Точно, а как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28512 : 24 Апрель 2017, 22:51:58 »
Грузин прогуливается по зоопарку. Проходит мимо клетки с гориллой. Приостановился. Горилл занят своим делом. Подошел к клетке. Горилл заинтересовался, тоже подошел. Грузин взялся рукми за прутья, всморелся в гориллу. Горилл взялся руками за прутья, всмотрелся в грузина. Стоят они нос к носу, смотрят друг другу в глаза, тут грузин изрекает:
— Дядя Вахтанг?

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28513 : 24 Апрель 2017, 22:52:07 »
— Hу как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подpyга дpyгyю.
— Да, с сексом пpоблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +14/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #28514 : 24 Апрель 2017, 22:52:15 »
Пятачок зашел в магазин и спрашивает:
«Из чего у вас подушки?»
«Из пуха.»
«Ах,Винни! Бедный Винни!»