Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

[Moderator]

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
«Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу».

[Moderator]

— Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
— Использовать только качественную резину.

[Moderator]

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Пять гривен тридцать две копейки…

[Moderator]

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав!

[Moderator]

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

[Moderator]

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

[Moderator]

Учительница в школе:
— Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой
длинный нос!
Дети хором:
— Березовский!

[Moderator]

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
— Гоги, а что это у тебя в руках?
— Бумеранг.
— Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
— Не знаю.
— Ну так выбрось его!
— На, лучше, ты выбрось.

[Moderator]

Гомосексуализм, лесбиянство, садизм, мазохизм — не извращения.
Извращений всего два — хоккей на траве и балет на льду.

[Moderator]

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
— Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
— А ты учить не пробовала, дочь моя?

[Moderator]

Западная Украина. Междугородний автобус останавливает вуйко с автоматом. Заходит в салон, спрашивает:
— А чи не скаже хто, котра година?
Поднимается молодой негр, смотрит на часы:
— За пять хвилин дванадцята.
Вуйко:
— Та ти сиди, сиди синку, я й так бачу, що ти не москаль…

[Moderator]

— Как размножаются колобки?
— Они забираются в сусеки и там скребутся.

[Moderator]

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил: «Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: «Poc, giba kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос, сука).

[Moderator]

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?