Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит — весь пляж усеян женскими телами.
— Ну вот, отдохнул… Работы — непочатый край!

[Moderator]

Компания грузинов каждый день играла в карты у одного ихнего знакомого, причем играли они всегда на ж*пу (ну, я думаю, вы понимаете что это такое). И вот одному из них, его звали Гоги, надо было сходить в больницу за справкой.
А его друзья с которыми он играл в карты решили над ним подшутить и подговорили врача чтобы он сказал Гоги что тот беременный.
Ну Гоги пришел к врачу, врач его осмотрел и говорит:
-Гоги, ты беременный.
-Как беременный а? Ты што шутишь да?
-Нет, это редкий случай, но ты действительно беременный.
Гоги не поверил врачу и пошел к другому, а тот врач позвонил всем своим друзьям и сказал им чтоб они тоже говорили что Гоги беременный.
И вот уже вечером идет Гоги сильно расстроенный по улице, и тут его друзья со второго этажа ему кричат:
-Гоги! Пошли в карты на ж*пу играть!
А Гоги им так грустно отвечает:
-ХВАТЫТ, ДОИГРАЛИСЬ.

[Moderator]

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: «Oк … понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

[Moderator]

Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин.
Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина.
Белорус говорит:
— Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
— Да нет, — отвечает украинец, — виноват я. Когда он меня имел, я все сало съел.

[Moderator]

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл,
Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев…
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальную школу?

[Moderator]

Гетеросексуалы приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!

 

[Moderator]

— Ваша тёща добилась фантастических успехов в похудении!
— Хм, еще бы…Диету ей придумал щадящую,типа китайской.
— Если не секрет…
— Месяц ела исключительно куриный бульон «Магги» — два кубика на трехлитровую банку один раз в день…и только с помощью китайских палочек.

[Moderator]

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
— Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов — раз и готово…
— Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

[Moderator]

Подходит Пятачок к Винни-Пуху:
— Винни, а когда я стану кабаном?
— Hу, тp***шь какую-нибудь свинью, тогда и станешь.
— А где я ее возьму?
— Да во-он там, под дубом одна лежит.
Пятачок беpет низкий стаpт, бежит по напpавлению к свинье с закpытыми от стpаха глазами. В это вpемя свинья встает и уходит. Пятачок с pазбегу вpезается в дуб и падает. Обеспоконенный Винни подходит к дубу:
— Что с тобой, Пятачок?
Пятачок, еле откpыв один глаз:
— А что нам, кабанам — натp***ся и спи!..

[Moderator]

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

[Moderator]

— А моя жена на повышение пошла!
— И чем же она теперь занимается?
— Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

[Moderator]

— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: ср*в чи ні?

[Moderator]

— Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[Moderator]

В бар, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен ему: Слушаю Вас ваша светлость.

[Moderator]

Решил однажды Пятачок перейти автостраду….
С тех пор возникло выражение «»развернутся на пятачке»»