Анекдоты by Moderator

[Moderator]

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!

[Moderator]

По тёмному лесу идут сексуальный маньяк и маленькая девочка. Ночь, темнота — хоть глаз коли…
Девочка:
— Да, темно, страшно тут…
— Молчи, тебе-то хорошо, а мне одному назад возвращаться

[Moderator]

Разговаривают два студента: — Ты знаешь, что тебя уже отчислили? — Да?! Вот невезуха… А я хотел ещё сегодня прогулять занятия.

[Moderator]

Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду…

[Moderator]

— Что такое безопасный секс?
— Это когда родители не знают!

[Moderator]

— Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник — Пасха.
— Почему?
— В этот день принято яйцами стукаться…

[Moderator]

Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот считаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

 

[Moderator]

Секс в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…

[Moderator]

Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М-М-М…А-А-А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
-Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

[Moderator]

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
— Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
— Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице…

[Moderator]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…

[Moderator]

Под Новый Год на почту пришло письмо от Пети Иванова — Дедушке Морозу:
«Здравствуй Дедушка Мороз! У меня все плохо — мама болеет, папа пьет, холдно — а у меня нет теплой одежды, поэтому в школу не хожу. Пожалуйста, Дедушка, пришли мне к Новому Году шапочку, шарфик и варежки».
Работники почты сжалились и собрав деньги купили
мальчику шапочку и шарфик, а на варежки денег не
хватило. Через неделю приходит письмо — от Пети
Иванова — Дедушке Морозу:
«Дедушка Мороз, у меня все уже лучше — мама выздоровела, папа бросил пить. Спасибо тебе
огромное за шапочку и шарфик, а варежки, наверное на почте с….ли.

[Moderator]

Преподаватель говорит студенту:
— Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…

[Moderator]

Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

[Moderator]

Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: — Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: — Танцевали когда-то?
Д: — В школе немного.
М: — покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: — Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: — Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: — А я еще на компьютере работать умею.
М: — А при чем здесь комьютер???
Д: — Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.