Анекдоты by Moderator

[Moderator]

И как всегда перекрёсток.
Останавливаеться мерс на красный свет, а сзади как всегда врезается заорожец.
из мерса выходит грузин и спрашивает:
— Слушяй дарагой, а если бы мена здэсь нэ было, как бы ты остановился?

[Moderator]

Мужчина как ребёнок! А женщина для него — как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

[Moderator]

Мальчик (М) идёт по базару, а Грузин(Г) ему :
Г: Малчык,апельцин хочишь?
М: У меня ещё от вчерашнего ж*па болит

[Moderator]

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.

[Moderator]

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
Доктор:
— Ну так! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

[Moderator]

Екскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка (сексуально озабоченная) спрашивает у экскурсоводшу :
— скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
— Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

[Moderator]

На остановке стояли троe — Oн, она и у него.

[Moderator]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель
— Можно своими словами?
— Можно
— Вжжжж, ввжжж, вввжжж..

[Moderator]

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «БЛОХИ».
Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…»
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «СОБАКИ».
Он начинает: «Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «КОШКИ».
Студент опять: «Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит: «Юноша, а что вы можете сказать нам про РЫБ?»
Студент: «Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…»

[Moderator]

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: Хэлло, Джек, ты все такой же!

[Moderator]

Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают

[Moderator]

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

[Moderator]

Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

[Moderator]

Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает:
— Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
— Ещё нэт, но такой вныматэльный!

[Moderator]

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.