Анекдоты by Moderator

[Moderator]

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на ***!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет:
— Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше-е-ел на-а-а *-*-*!!!

[Moderator]

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

[Moderator]

Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
— Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса:
— Марь Ивановна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
— Спрашивается?.. Спрашивается — на кой икс было пить еще пиво?..

[Moderator]

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
— Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ничего не помню!
— Счастливчик! — отвечает Серёга мрачно.

[Moderator]

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности.»
Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…» Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

[Moderator]

Винни и Пятачок:
— Куда идём мы с пятачком, большой бошльшой секрет…
— Ой Винни, а туалетную бумагу забыли

[Moderator]

— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту… Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: «»ЗА##ИСЬ!»»

[Moderator]

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
— И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
— Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
— Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
— Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
— Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
— За что, Винни?
— Ты как с друзьями разговариваешь?

[Moderator]

Мужской словарь:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из
этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я «голyбой»
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

[Moderator]

Объявление в студенческой общаге:
«Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!»

[Moderator]

Бар. Возле стойки сидит армянин и пьет пиво,
в паре метров от него сидит грузин и тоже пьет пиво.
— Армяни лучшэ чем грузины! — говорит армянин.
Грузин сидит спокойно и не реагирует. Армянин не унимается.
— Армяни лучшэ чем грузины! — грузин ноль эмоций.
Так проходит некоторое время.
— Армяни лучшэ чем грузины!- грузин не выдержал, подбегает к нему и кричит
— Ну чэм аны лучшэ? Чэм?
— Чем ГРУЗИНЫ!

[Moderator]

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руль. Для того чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно её нет.

[Moderator]

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— Не переживайте, всё нормально, у меня тоже не встал!

[Moderator]

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

[Moderator]

Курят двое голодных студентов.
— Слыш, что-то шашлыком потянуло.
— Дурак!!! Сними муху с сигареты