Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вылазит, значит, охотник из лесу на болото. Сам во злобе лютой, потому как три дня ходил по лесам, не встретивши добычи ровно никакой. Сел перекурить, глядит — бобер. Голова сверху, а сам в воде по шею. Охотник (торжествующе):
— Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка.
Бобер, оборачиваясь:
— Т-с-с-с
Охотник обалдело:
— А что такое?
Бобер:
— Карась…
Охотник:
— Что карась-то?
Бобер (блаженно):
— Сосе-о-о-о-от… 🙂

[Moderator]

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

[Moderator]

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

[Moderator]

Приходит сын еврея домой и говорит отцу:
— Сегодня в школе спрашивали кто какой национальности — я русским назвался.
Отец отвечает:
— Хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе.
Сын пошел к матери и говорит:
— Я русским назвался.
Она отвечает:
— Хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку.
Мальчик пошел к дедушке и говорит:
— Я сегодня руссим назвался.
— Хорошо, — говорит дед, — будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит:
— Только два часа русским побыл, а вас евреев уже так не навижу..

[Moderator]

Капля жидкости попавшая в организм через семь лет идет в школу.

[Moderator]

Попал Грузин на концерт Пугачевой, с большой радостью и восхищенем все время смотрел на певицу, дарил цветы…. Концерт подошел к концу, под бурные аплодисменты певица спела еще несколько песен и интеллигентные слушатели успокоились. Но Грузин вынудил певицу спеть еще пару песен и настаивал на новых. Певица вынуждена была поблагодарить публику за теплый прием, сказав, что она готова петь для нее всю жизнь, но на сегодня очень устала. Тут Грузин встал, окинул певицу сочуствующим взглядом и предложил:
-Хороше, Алла нэ надо болше пет, ты просто ишо мало мало похади.

[Moderator]

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!

[Moderator]

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

[Moderator]

Учащийся 1-го класса Сидоров закрыл собою директора школы от хулигана и окончил ее с медалью.

[Moderator]

Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить.
П: Ну и чем ты собираешься заниматься?
С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом.
П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице?
С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу….
П: Ну ты понимаешь, что моя дочка привыкла жить в большой, просторной квартире в центре города и ей необходима домработница??
С: Ну вот с Божьей помощью устроюсь на высокооплачиваемую работу и с Божьей помощью куплю квартиру в центре города, большую, просторную……
П: А через год ей машину надо менять….
С: С Божьей помощью, накоплю я денег и куплю ей новую машину.
Ну, поговорили, студент уходит и прибегают дочка с мамой и спрашивают у папы: Пап, а пап, ну что, он тебе понравился?
П: Ну что, что…. Хороший молодой человек, умный, воспитанный, культурный, перспективный. В отличие от вас двух сук, он меня Богом называет..

[Moderator]

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

[Moderator]

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили…

[Moderator]

Забыл грузин, как на русском «»2″» будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.

[Moderator]

Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте.
Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую…
Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит:
— Батьку, давайте надрижу.
Хохол, показывая на уголки губ:
— Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки…

[Moderator]

Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»