Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «»Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае***!»».

[Moderator]

Идет зачет по произведению Л.Толстого «»Анна Каренина»».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
— О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

[Moderator]

Папа спрашивает сына:
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего и не знает…

[Moderator]

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».

[Moderator]

Ідуть два на підпитку куми.
— О куме дивись попереду два москаля йде, давай їм морду наб»єм.
— Давай. Та-с стоп куме, а якщо вони нам наб»ють?
— А нам за що?

[Moderator]

В некоторых технических вузах есть кафедра (АСУ) — Автоматизированные систему управления. Как-то один студент другого факультета пришел к дверям кафедры, чтобы нати расписание своего друга, а возле дверей стояла девченка, ну он и спрашивает:
-Ты с АСУ?
Девченка в ответ:
— Да сАСУ сАСУ! 🙂

[Moderator]

Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший
друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть».
Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он же мой лучший друг! Ну пожалуйста». Лев соглашается. В третий раз проигрывает Пятачок. Винни
смотрит на него и говорит: «НУ ЧТО, ДОХРЮКАЛАСЬ, СВИНЬЯ!

[Moderator]

Екзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам
Профессор:
-Ну-с, раскажите мне что вы знаете про мужский половой орган?
Студентка:
— Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной
Профессор:
-Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

[Moderator]

— Почему дети студентов очень нервные?
— Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

[Moderator]

Жена спрашивает:
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

[Moderator]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой и предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…

Вот тут то я понял, что попал серьезно…

[Moderator]

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

[Moderator]

Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!

[Moderator]

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

[Moderator]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!