Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!

[Moderator]

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!

[Moderator]

-Никола, а ты слыхал, как хохлы на наше пиво говорят ?
— А как же ?
— Пы-ы-ыво !
— Кошмар ! И после этого они еще не хотят отдавать нам Севастополь !

[Moderator]

Идёт Микола по Киеву, солнышко, деревья расцветают…
Вдруг бац! — птичка ему на голову какнула.
Вытирает он лысину, ищет глазами птичку-злодейку,
видит, что это соловей, и сердито говорит:
— Отже, гадюка, а москалям клятим ти пiснi спiваешь!

[Moderator]

ПРиходит мужик к сексопатологу и спрашивает: — «Доктор, а если эрекция есть а эякуляции нет?
— Доктор — ну это конечно не сильно хорошо но жить можно.
Мужик — «Доктор, а если эрекции нет, а эякуляция есть?»
— Доктор — это конечно хуже, но рожить и с этим можно.
Мужик — «Доктор, а если эякуляция есть и эрекция есть?»
— Доктор — «Ну это отлично и вы хдоровы».
Мужик — «Доктор, ну а если ни эякуляции нет и эрекции нет?»
— Доктор — это очень плохо, Пациент! что вы ко мне приципились — Эякуляция, Эрекция вы что? ненормальный?
Мужик — «Нет доктор я нормальный, просто слова красивые (мечтательно) Э-Р-Е-К-Ц-И-Я, Э-Я-К-У-Л-Я-Ц-И-Я.

[Moderator]

Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается:
— Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!

[Moderator]

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
-Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
-давай сади на сани нашу свинью — повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просіпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай — не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется то же.
Он опять свинью на сани и к хряку.
н третье утро:
-Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят.
-Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

[Moderator]

Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин: — Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.

[Moderator]

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
— Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

[Moderator]

Два зятя:
— Моя тёща совсем уже еле ходит.
— А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
 

[Moderator]

В гpузинской школе.
— Кыко, чьто такоэ Бэгэмот?
— Это такой сумасшэдший pиб!
— А почему жэ он жьивет на суше?
— Я жэ сказаль сумасшэдший!

[Moderator]

Известного российского экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы
поставляют эти шкуры в Грецию, где их  выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[Moderator]

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!!

[Moderator]

Пожилую даму спрашивают:
— Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
— Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то,
что происходит сзади…

[Moderator]

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования «белый человек» и требующего политкорректного обращения «евроамериканец».