Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять..

[Moderator]

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

[Moderator]

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

[Moderator]

Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.

[Moderator]

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

[Moderator]

Жена вечером укладывается спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон:
– Светтт….
Та бьёт его в лоб. Муж, вскочив:
- За что???
– Какая еще на хрен Света, я Ира!!!
– Какая ты на Ира?! Ты ДУРА, СВЕТ выключи…

[Moderator]

Директор заявился в офис с растегнутой ширинкой. Его секретарша заметила этот недостаток в облике шэфа и решила деликатно ему намекнуть.
— Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
— Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
— Нет, — ответила секретарша. — Только старый минивэн со спущенными колесами.

[Moderator]

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спвает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

[Moderator]

- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.

[Moderator]

Бог разговаривает с Адамом:
- Адам, ну тебе что одного ребра жалко?
- Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения…

[Moderator]

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

[Moderator]

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

[Moderator]

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хет...

[Moderator]

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

[Moderator]

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!