Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

-Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. тебе ведь пришлось похитить жену?
-Да, так оно и было.
-И ее родители гнались за вами?
-Еще как!
-И не догнали, надеюсь?
-Догнали…
-И чем все это закончилось?
-Они живут вместе с нами в моей квартире…

[Moderator]

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

[Moderator]

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит…
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

[Moderator]

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты).

[Moderator]

— Как предохраниться от беременности?
— Пейте Нарзан.
— А когда пить, до или после?
— Вместо.

[Moderator]

Приезжие на «Поле чудес» выстроились в очередь на входе в телецентр.
Якубович стоит, встречает их:
— Что у вас?
— Постельные принадлежности, белье. Поделки.
— Банкрот. следующий!
— Посуда, антиквариат, сувениры…
— 750 очков. Следующий.
— Коллекционные вина, рыба, копчения…
— Суперигра и суперприз: холодильник.
-… а напоследок для вашей жены — ожерелье.
— Холодильник! Но со встроенным в него автомобилем.

[Moderator]

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?

[Moderator]

Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: «Ну, вы, блин, даете!»

[Moderator]

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота… Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и с*ет. Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..

[Moderator]

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь — это обман, больше 700-800 тысяч долларов вы не заработаете. :-))

[Moderator]

— Maэcтро! — обрaщaетcя дaмa к художнику. — Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
— Kонечно! Cейчac я рaзденуcь…

[Moderator]

Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
(совет вpача)

[Moderator]

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?

[Moderator]

Аварийное выключение компьютера:
— выдернуть шнур!!!
— выдавить стекло!!!

[Moderator]

— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем!»