Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
— Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
— Друзья мои, секрет прост -……… не жалейте заварки.

[Moderator]

У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:
— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!

[Moderator]

В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.
Весь магазин после этого в истерике

[Moderator]

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

[Moderator]

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграму:
Я выбрыл свободу. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдуг в середине собрания в зал входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно,- говорит Рабинович, — Как вы поймете мою телеграмму!

[Moderator]

— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.

[Moderator]

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

[Moderator]

Больше всего в мире ненавижу расистов и негров.

[Moderator]

«Кpасная Шапочка»
— Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
— Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
— Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
— Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
— Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
— Ты на сэбя пасматpы, да?

[Moderator]

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок — но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

[Moderator]

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Марату.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.

[Moderator]

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.

[Moderator]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

[Moderator]

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
— Мамаша, Вы, конечно, зашибись как поете, но мне бы поспать…

[Moderator]

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались…
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
— Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню…
— Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на!
Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину — хрясь! Я опять упал… только поднялся, тут меня слон по спине хоботом — тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — трах…
— Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету…гонишь…
— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!