Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд. Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина. Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит: «»А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!»»

[Moderator]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

[Moderator]

В коммерческом ларьке красуется объявление:
«Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!!!»

[Moderator]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз!
— Месье торопится?

[Moderator]

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

[Moderator]

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте член. Хм… А теперь больному.

[Moderator]

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно — «»За здоровье!»».

[Moderator]

23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя
международная террористическая организация «»Правительство Соединенных Штатов»».

[Moderator]

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

[Moderator]

Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…

[Moderator]

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта.

[Moderator]

А вот еще.. просто супер!
Из прессухи Сергея Тимофеева (гл. тренер Казахстана) перед матчем с Украиной:
— Що ви можете сказати про склад збірні України, можна назвати його оптимальним?
— Це в Блохіна потрібно запитати. Наскільки я знаю, запрошені всі найсильніші, за винятком Реброва.

[Moderator]

— А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
— Да уж пеpеболели все, слава Богу…

[Moderator]

Одна тестовая лаборатория решила провести испытания микропроцесоров. Для тестов выбрали три процесорa: Intel, AMD и Зеленоградского завода.
Первый тест на работу с целочисельными операциями — Зеленоградец быстрее.
Второй тест на работу с числами с плавающей точкой
— Зеленоградей быстрее.
Третий тест на работу с графикой
— Зеленоградец быстрее.
Все в шоке не могут понять в чем дело. Ну думали думали и решили посмотрень на него под електронным микроскопом. Поставили, подходит один иженер, глянул и бах потерял сознание. Подходит другой — тоже cамоe. Выбрали самого стойкого. Тот глянул, поднимает голову и говорит:
— Так он же ламповый!!!!

[Moderator]

после автокатострофы мужчина очнулся:
-…..Неужели я уже в раю
-Нет, я здесь дорогой