Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

[Moderator]

В троллейбусе:
-Не трогайте меня, я чернобылец!
-А где ваши документы?
-УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!

[Moderator]

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

[Moderator]

Наш Примьер Министр едит по трассе, и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как Украину вывести из кризиса. Он хватает мобильный, что бы поделиться своими мыслями с Призедентом. Хватает Киевстар, а он не работает. Хватает ЮМС, а он тоже не работает. Велом — та же ситуация. ДСС- тоже не работает. Ну он злой на следующий день вызывает всех директоров этих компаний на ковер. И давай ругать, мол так вот и так, я решил позвонить, а у меня не работает телефон не одной из ваших связей… Тут один из деректоров делает шаг вперед, и гворит:
— Извините, может Вы просто были не в зоне?
— Это Я в зоне не был?!

[Moderator]

Как-то раз пришел к Ленину мужик.
— Проси, что хочешь! — говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
— Ничего не надо, — говорит мужик, а сам не уходит.
— А чего пришел-то? — спрашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливорвер-то дома забыл…

[Moderator]

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
— В это случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

[Moderator]

— Помогите избавиться от комплекса!
— А какой у вас комплекс?
— Зенитно-ракетный…

[Moderator]

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

[Moderator]

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «»Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!»»

[Moderator]

— В чем разница между мужчинами и женщинами?
— У женщин обувь меньшего размера. Значит разница — межу ногами.

[Moderator]

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
— Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
— Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

[Moderator]

Пpогpаммист, задумчиво разглядывая HЛО за окном:
— У кого-то диск полетел…

[Moderator]

Пятница. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, в предвкушении оттяга на выходных, мурлыкая себе под нос песенку, раскладывает документы, что-то убирает в стол…
Вдруг, открывается дверь и на пороге появляется пациент: «Можно?» Доктор, с интересом оборачиваясь к пациенту: «Да, конечно, что у Вас?» Вошедший, не говоря ни слова подбегает к столу и, расстегнув брюки, вываливает на стол синее, распухшее хозяйство…
Доктор, вскакивая, в ярости: «Вон!!! С этим — К урологу!»…
Понедельник. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, после тяжелого рабочего дня собирается домой… Входит пятничный посетитель: «Можно, доктор?» Док: «Н-да, конечно, проходите…» Пациент опять проходит через весь кабинет, подходит к столу, достает еще более распухшее и разбитое хозяйство и опять выкладывает его на стол… Доктор: «ВОН!!! ВОН!!! К урологу! Я ж говорил, к урологу!!!»…
На следующий день, снова в конце дня ситуация повторяется. На этот раз, при виде того же пациента ЛОР: «Так, стоп! Садись и говори. Только без вот этих твоих…»
Пациент садится. Доктор: «Ну-с, милейший, чем могу…» Пациент: «Доктор, у меня проблема!» Доктор: «В чем дело?» Пациент: «Знаете, доктор, я так больше не могу, если Вы мне не поможете, то мне конец!» Начинает опять расстегивать брюки, но доктор вскакивая, прерывает его: «Стоп-стоп! Просто расскажите!» — «Представляете,» — продолжает пациент — «каждый раз, собираясь с друзьямми, мы играем в игру. Собираемся вокруг стола и кладем на стол достоинства, ведущий берет в руку молоток, подымает его вверх и еначинает отсчет. Раз, два, три… БИНГО!!! И с этим криком бьет по тому, кто зазевался и не успел убрать свое со стола» С этими словами Пациент все-таки вываливает его на слот. Все разбито, красно, изувечено… Доктор: «Милейший, но от меня то Вы что хотите?» пациент: «Доктор, так я же слово «БИНГО» — не слышу!»

[Moderator]

ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА — очень плохое время, когда в Европе были закрыты почти все супермаркеты.

[Moderator]

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.