Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Диалог при первой встрече…
Он: — Тебе сколько?
Она: — (стеснительно) Ну… это так неожиданно… мне… 30…
Он: — Это за час или за ночь?

[Moderator]

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

[Moderator]

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

[Moderator]

— Добрейшей души человек — когда все меня били ногами, он подошёл, сказал — что же вы суки делаете, и стал бить руками…

[Moderator]

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
— Слющаю вас!
Дама:
— Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
— Киньжаль в жопу хочишь?!

[Moderator]

— Почему вы дошли до такого опьянения?
— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.

[Moderator]

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

[Moderator]

-Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
— Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

[Moderator]

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

[Moderator]

— Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

[Moderator]

Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Ну и бл*дь!
Женская логика:
— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

[Moderator]

Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
Больной просыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла…

[Moderator]

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня —
«два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

[Moderator]

— Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная — то почему не наливаешь?!

[Moderator]

Интервью с ректором платного вуза: — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяис тугим кошельком? — Ну, в основном, да! — А толковые попадаются? — Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!