Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Решили проверить в какой стране больше матерятся. Изобрели прибор, под видом часов. Как кто скажет нецензурное слово, часы сразу убегают на час вперед.
В Россию привозят вешают в казарме. Через неделю приходят видят сцену. Прапор заходит в казарму и началось…
— По чему кровати не заправлены *б вашу мать!? Че бл* молчите? И какого х*ра повешали вентилятор на стену?

[Moderator]

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

[Moderator]

Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

[Moderator]

Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через ip-телефонию.

[Moderator]

Одна подруга другой:
— Меня пригласили на рыбалку и там будет Макс!
— Тебе срочно нужен Олвейс Black!
— Да?!?! … А я-то, дура, червей накопала …

[Moderator]

Объезд – это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

[Moderator]

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Я объявляю голодовку до тех пор,пока меня не накормят!

[Moderator]

— Что такое «»Запорожец»»?
— «»Запорожец»» — это полчаса позора и ты на даче!

[Moderator]

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

[Moderator]

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают… Долго сидят. Наконец, один говорит:
— Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
— Да, бывают собаки, такие умные…. Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
— У меня в позапрошлом году была такая собака.

[Moderator]

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешся, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

[Moderator]

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

[Moderator]

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
— «»Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»»Молодежный»»……первые пятнадцать секунд бесплатно»».

[Moderator]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

[Moderator]

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!