Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Новая книга из серии «Для чайников» — «Как стать ламером»

[Moderator]

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

[Moderator]

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
-Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
-Нееет….
Директор:
-НЕЕЕТ??!!

[Moderator]

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.

[Moderator]

Уходит сын в армию.
Отец ему говорит:
-Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом.
-Пап, а как это полтора года без девушек?
-Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что я маму твою заражу, а потом все село болеть будет! Ты же знаешь нашу МАМУ!!!

[Moderator]

Конопля на самом деле дерево.Просто ему не дают вырасти.

[Moderator]

— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит…

[Moderator]

Новость:
Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск «»Антикварный магазин»».
Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и старой перечнице.

[Moderator]

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

[Moderator]

В руках хорошего ламера и калькулятор виснет.

[Moderator]

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

[Moderator]

Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

[Moderator]

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

[Moderator]

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!

[Moderator]

Вопрос: — Почему весной так много красивых девушек?
Ответ: — А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!