Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

[Moderator]

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
— Замужем? — спросил клерк, заполняя анкету.
— Временами, — ответила она.

[Moderator]

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла — винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году, 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он — офицер Советской Армии".

[Moderator]

Умер русский. Попал в рай, смотрит — ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь — сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит — они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
— Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
— А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
— Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
— А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

[Moderator]

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают.
— Готовятся к войне.
Вечером мальчик вбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама к войне готовится!

[Moderator]

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

[Moderator]

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.

[Moderator]

— Почему не слышно армянского радио?
— Потому что оно передает для глухонемых.

[Moderator]

Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…

[Moderator]

Два чукчи смотрят в небо.
— Однако, самолет летит! Правительство!
— Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

[Moderator]

— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
— На идиотские вопросы не отвечаем.

[Moderator]

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

[Moderator]

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

[Moderator]

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…

[Moderator]

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.