Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

[Moderator]

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
— А почему она у вас вся в синяках?
— Не хотела есть грибы.

[Moderator]

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
— Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!

[Moderator]

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
— Нет, это сам химик.

[Moderator]

Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:
— Милый, я, кажется, беременна.
— А я нет. ХА-ХА-ХА!

[Moderator]

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
— Мужики! Это тот берег или этот?
— А тебе какой надо?
— А мне по фигу, я в башмаках.

[Moderator]

Спрашивают Армянское радио:
— Можно ли жениться в 40 с небольшим?
— Можно, но лучше в 30 с большим…

[Moderator]

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
— А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

[Moderator]

— А ты?
— А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь…
— А он?
— А он, нет, говорит, все равно выпью…
— А ты?
— А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь…
— А он?
— А что он, он выпил — козел…

[Moderator]

— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…

[Moderator]

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

[Moderator]

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Зачем!?
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

[Moderator]

На приеме у стоматолога:
— Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

[Moderator]

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
— Ты чего так страдаешь?
— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
— Ой! Как же это вышло-то?
— Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

[Moderator]

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.
— А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.
— Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.