Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

[Moderator]

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

[Moderator]

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
— Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
— Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
— Слышала?!! Слышала!
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него рога!

[Moderator]

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

[Moderator]

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
— Легче было б шашкой рубануть.

[Moderator]

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

[Moderator]

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

[Moderator]

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел — появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской — ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками — младший сержант. Премия — 30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды — прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 50 афгани".

[Moderator]

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

[Moderator]

Пере*бал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его… Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
— Косой, слезай!
— Не слезу, вы меня побьете!
— Конечно, побьем!
— И вам не стыдно? Вы все, такие большие… А я такой маленький! И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка…
— Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
— Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
— Да не бойся, не съест!
— Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше…
— Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему…
Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву.
Лев:
— Что, сука, дрожишь! Страшно?
— Да нет! Первый раз в жизни царя зверей *бать буду! От возбуждения дрожу!

[Moderator]

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

[Moderator]

Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет… Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет… Кроме того, у него нет туловища и головы…
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой…
— Говорите громче, он плохо слышит…

[Moderator]

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.

[Moderator]

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурился…

[Moderator]

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок тр*хать, а он светлячка с коровкой спутал!