Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Человек заказывает овцу у пастуха:
— Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
— Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.

[Moderator]

— Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
— Спитак.

[Moderator]

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…
— Да ну!
— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…

[Moderator]

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
— Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек!
— Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
— Маленький?
— Маленький.
— Черненький?
— Черненький.
— Без ручек, без ножек?
— С ручками, с ножками.
— Фу-у, слава богу, пронесло!

[Moderator]

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что… не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

[Moderator]

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
— Где ты их столько набрал? — спросил отец.
— В колхозном саду.
— А сторож разрешил?
— Он так сладко спал, что я решил его не будить.

[Moderator]

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
— Гав! Ой, шо я гоню?..

[Moderator]

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
— А сколько вы языков знаете?
— Пять.
— Как пять!?
— Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде хох!
— Так это же по-немецки:
— Тогда шесть!

[Moderator]

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

[Moderator]

Старшина объясняет солдатам:
— По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
— Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

[Moderator]

— Мама, что такое счастье, — спрашивает дочка.
— Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь… Да поздно будет.

[Moderator]

Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

[Moderator]

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

[Moderator]

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
— А мы здесь пьем-м-ммм…
— И мы здесь тоже пьем-м-ммм…
— А у нас… Пртвейн!
— А у нас… Спырт… М-мдецинский!
— А у нас Васька штопор проглотил!
— Щасз выезжаем!
— Не-не… не надо мы уже вилкой открыли!

[Moderator]

В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся:
— А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?