Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.
Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
— Есть у него хоть какие-то шансы?
— Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе…

[Moderator]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

[Moderator]

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

[Moderator]

Мичман обращается к командиру:
— Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

[Moderator]

— Может ли человек влезть в унитаз?
— Если человек говно, то он влезет.

[Moderator]

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.
— Ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— Ничего не понимаю! — говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

[Moderator]

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
— Эх-х, Павел Иваныч… Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
— Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души…

[Moderator]

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

[Moderator]

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
— Да вы что?! — говорил молодой сосед. — Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

[Moderator]

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит — Петька землю лопатой роет.
— Ты что, Петька?
— Корень квадратный ищу.
— А Василий Иванович где?
— А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит…

[Moderator]

Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь… Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф…
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел.
Слон балдеет:
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу:
— Вечный кайф…

[Moderator]

В гостях.
— Вы руки мыли с мылом?
— С мылом.
— Тогда чай будете пить без сахара.

[Moderator]

— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

[Moderator]

Пользователь приходит и говорит программисту:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
— А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в А4.

[Moderator]

— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…