Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
— Как это у вас получилось?
— Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

[Moderator]

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

[Moderator]

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!

[Moderator]

Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!

[Moderator]

Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника:
— Будь добрым — к хорошим и справедливым, тираном — к негодяям, а ко всем остальным — как того требует закон.

[Moderator]

Идут в гору в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз:
— Веревка вся!
— Бей крюк, — отвечает Винни.
— Мне жалко, он испортится!
— Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся!

[Moderator]

Очередь к зубному врачу. Походит девица:
— Кто последний к зубнику?
— Не к зубнику, а к стоматологу!
— Какая разница-то?

[Moderator]

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

[Moderator]

Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
— Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?
— Такой гибкости требует современная политическая обстановка.

[Moderator]

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
— Повезете?
— Повезу.
— А это такси?
— Да, такси.
— А почему шашечек нет?
— Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

[Moderator]

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
— Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил разнос офицер.
— Как насчет моего повышения по службе, сэр?

[Moderator]

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
— Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

[Moderator]

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
— Ха! Ему еще мало того, что он негр!

[Moderator]

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
— Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу — вы*бу!
— Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете…

[Moderator]

— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!