Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
— Искусственные, миссис…

[Moderator]

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
— О, белый — в корзину. О, поганка — выкинул. А это что? А, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил…

[Moderator]

К подследственному в камеру пришел адвокат:
— У меня две новости — плохая и хорошая…
— Давай плохую сначала!
— На трупе обнаружена ваша кровь.
— А хорошая?
— Анализы показали, что она в норме.

[Moderator]

Мужик нашел подкову.
— Беру! — думает. — повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает. Переворачивает на другую сторону… А там конь…

[Moderator]

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум…
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ!
Читает дальше:
— Фот бл*д! Я так и снал!

[Moderator]

Трансильвания. Молодой человек говорит девушке:
— Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови!
Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек:
— Кто вы?
— Я… я граф Дракула…

[Moderator]

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…
— Какую?
— Что она выйдет за него замуж!

[Moderator]

Один работник учреждения приходит к директору завода:
— Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
— А что он сделал?
— Он меня назвал "м*даком".
— А вы что, рассчитывали на большее?

[Moderator]

— Что такое бормотуха "пять звездочек"?
— Брежнев.

[Moderator]

Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!

[Moderator]

— Как грузинские кошки мяукают?
— Мяу, да?

[Moderator]

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
— Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
— Тебе надо было проснуться.
— Чтобы они подумали, что я испугался?

[Moderator]

Цыган пришел к врачу:
— Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила — что делать?!
Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит:
— Доктор, помоги — жена обижается, говорит — ты мне такой не нужен!
Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны". Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь:
— Ну спасибо тебе, доктор — моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал…

[Moderator]

Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил:
— Я выбрал меньшее зло.

[Moderator]

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.