Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят:
— Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать…

[Moderator]

Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".

[Moderator]

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
— Чьи это дети? — спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
— А третий? — спрашивает муж.— А третий?
— Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

[Moderator]

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

[Moderator]

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы. Они отвечают потому, что их спрашивают.

[Moderator]

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

[Moderator]

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии — МГУ — все учатся, МФТИ — все учатся, МАИ — все пьют…
За неделю до сессии — (то же самое).
За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом — МГУ — все спят, МФТИ — все спят, МАИ — все молятся.

[Moderator]

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении.
— Ну-ка подойди, — позвал он помощника, — возьмись рукой за один из этих двух проводов.
Помощник сделал, как ему велели.
— Чувствуешь что-нибудь?
— Нет.
— Хорошо, — сказал главный электрик. — Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.

[Moderator]

— Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
— У меня видения, сэр.
— Что еще за видения?
— Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало.
— Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.

[Moderator]

После трехнедельного запою в бордель вваливаются Петька и Василий Иванович Чапаев. Оглядев мутным взглядом притихшее заведение и допив остатки мутной жидкости в бутыли, Петька деловито осведомляется у Чапаева:
— Ну шо, Василь Иваныч, *бать будем всех или только баб?

[Moderator]

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны…

[Moderator]

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…"

[Moderator]

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
— Ты! — мрачно ответил супруг.

[Moderator]

— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.

[Moderator]

В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:
— О-о-о.
Референт толкает его:
— Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!