Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка".
Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
— Ну, так что?..
— Да ничего…— отвечает второй.
А третий решительно добавил:
— Давайте сегодня я сбегаю!..

[Moderator]

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

[Moderator]

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла?— спросил ее голубь.— Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

[Moderator]

Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет".

[Moderator]

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
— Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан.
Опять подходит к японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
— Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.

[Moderator]

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!

[Moderator]

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.
— Поручик, да у вас сапоги грязные…
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

[Moderator]

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
— Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
— Пожалуйста, только не на нашей территории.

[Moderator]

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного — пишешь дальше).
Недовольная студентка лектору:
— Я еще не кончила, а Вы уже спустили.

[Moderator]

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.

[Moderator]

— Как живешь?
— Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

[Moderator]

Приходит мужик с овчаркой к ветеринару:
— Отрубите ей хвост.
— Но этой породе не отрубают хвосты.
— Отрубите!
— Но…
— Рубите.
— А зачем?
— Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

[Moderator]

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
— Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе…

[Moderator]

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпион ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

[Moderator]

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом,— говорит англичанин,— ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,— говорит француз.— Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу,— говорит русский,— я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.