Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и садится ужинать, не обращая внимания на жену. В следующий раз жена надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
— Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
— Ты что, брови выщипала?

[Moderator]

— Какая самая модная мужская прическа?
— "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

[Moderator]

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
— Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня?
Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил:
— У тебя новая прическа?
— Нет!
— Новая юбка?
— Нет!
— У тебя сегодня день рождения?
— Нет!
— Может сегодня юбилей нашей свадьбы?
— Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

[Moderator]

— Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?
— Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

[Moderator]

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

[Moderator]

Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".
— Ты чего? А где твой «шестисотый»? — оторопело спрашивает представитель правопорядка.
— Да ты что, чувак, от жизни отстал? На шестисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"!

[Moderator]

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

[Moderator]

— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я…
— Женился?
— Развелся!

[Moderator]

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— А чэм докажиш?
— Мамой клянусь!

[Moderator]

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю…
Оптимист:
— Лечу!

[Moderator]

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

[Moderator]

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
— Берримор… Кто это там так чирикает?
— Овсянка, сэр!

[Moderator]

После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

[Moderator]

Перед премьерой:
— Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
— В костюмах этой эпохи?
— Нет, в обычных. Заполнить зал.

[Moderator]

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело — где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!