Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс. — Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

[Moderator]

Мысль, выраженная словами, называется уклоном.
Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом — есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

[Moderator]

Рабиновича вызывают в ОВИР.
— Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
— По двум причинам. Первая — что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
— Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
— А вот это как раз вторая причина.

[Moderator]

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
— Ну наконец-то вы вместе.

[Moderator]

Двоих выбросило на необитаемый остров:
— Тебе какой тип женщин больше нравиться?
— Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

[Moderator]

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
— А вы разве Мария?
— Нет.
— В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

[Moderator]

— Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
— Спас одну, Петька.
— А как?
— А я ее уговорил.

[Moderator]

Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

[Moderator]

— Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.

[Moderator]

Ленин залезает на броневик.
— Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
— А почему?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
— А что, без него нельзя?
— Да без него-то можно, но вот без "Авроры" — никак.

[Moderator]

— Собака — друг человека, — сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.

[Moderator]

Брежнев приходит на заседание Политбюро.
— Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему говорю: "Здравствуй, Пельше!" А он отвечает: "А я не Пельше!" Я ему говорю: "Придется тебя из Политбюро вывести — ты уже ничего не помнишь". А он говорит: "А я и не член Политбюро!"

[Moderator]

Женщина останавливает такси и говорит:
— В роддом… Да не гоните так, я там работаю.

[Moderator]

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!

[Moderator]

Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.