Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему недожаренные?
— Работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны.
— Это госприемка.

[Moderator]

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

[Moderator]

— Стой, кто идет! — командует часовой в сумерках.
— Повар с пирожками,— следует ответ.
— Пирожки ко мне,— командует часовой.— Остальные на месте!

[Moderator]

Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

[Moderator]

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

[Moderator]

— Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

[Moderator]

— Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
— Да, только карты будут стеклянные.

[Moderator]

Один из близких друзей моллы пришел к нему из своего селения в гости. Войдя во двор, он принялся бить своего осла:
— Хоть бы ты сдох! — кричал он. — Что бы я ни грузил на тебя, ты не хотел везти! Ты опозорил меня перед самым дорогим другом!
— Не бей его, — сказал Насреддин. — Как ничего он не привез сюда, так же ничего не увезет отсюда.

[Moderator]

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
— Майор Доконаев — МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так… Гражданин — Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: — почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, — это не моя машина!
— Так… Пиши Петров: — Вину отрицает, машина украдена…
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так… Пиши Петров: — Езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так… Пиши Петров: — Езда в нетрезвом состоянии…
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
— Так… Пиши Петров: — Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на…, — сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: — оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

[Moderator]

Шотландец рассказывает знакомому:
— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
— Нет, не пришлось.
— Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

[Moderator]

Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

[Moderator]

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:
— Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?
— Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни.
— Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

[Moderator]

— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

[Moderator]

— Чапаев, доложите о расположении своего полка.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то — вплавь.

[Moderator]

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.