Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Моя жена — настоящий ангел!
— Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!

[Moderator]

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбил один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
— Блин, там крокодил!

[Moderator]

В цирк приходит человек:
— Вам не нужны подражатели птиц?
— Нет, что вы, у нас таких навалом…
— А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

[Moderator]

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
— Я слышал Ференца Листа…
Юноша низко кланяется.
— Я слышал Антона Рубинштейна…
Юноша кланяется еще ниже.
— Я слышал Игнация Падеревского…
Юноша кланяется до самой земли.
— Но ни один из них так не потел!

[Moderator]

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

[Moderator]

Две бабы в избе разговаривают.
— Что это у тебя тут воняет так?
— Да невестка напердела…
— Как так? Она же в поле работает.
— Дык ветер-то носит.

[Moderator]

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

[Moderator]

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался?
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

[Moderator]

Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания.
— Да она, наверное, слепая, — говорит заяц.
Подходит поближе и говорит ей:
— Привет, ворона!
Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает:
— Да она еще и глухая!
Ворона ему и отвечает:
— Слепая, глухая… да я вообще никакая!

[Moderator]

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают тр*хать всех женщин подряд.
— У вас что, все там такие горячие?
Инопланетянин:
— Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

[Moderator]

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
— Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь?
— Могу, но не решаюсь!

[Moderator]

Из серии "армянское радио":
— Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук?
— Когда член становится недействительным.

[Moderator]

Встретились две подруги. Разговорились.
— Мне грех жаловаться на жизнь,— хвалится одна.— Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит.
— А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
— Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота — навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая:
— Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

[Moderator]

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

[Moderator]

Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома… Тут появляется добрая фея и говорит:
— Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь?
— Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку.
Фея исполнила желание… Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой.
Фея увидев ее воскликнула:
— Я же забыла тебе сказать, что после полуночи спиралька в тыкву превращается!