Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Жена недовольна своим мужем:
— Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг — тысячу крон.
— Во-первых, вчера он умер…
— А во-вторых?

[Moderator]

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
— Слушай, говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?
— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

[Moderator]

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!

[Moderator]

Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою дочь матери будущего мужа:
— Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка.
— Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье, умеет готовить хороший обед.

[Moderator]

Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают:
— Как вас теперь называть?
— Зовите меня просто Ильич!

[Moderator]

— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

[Moderator]

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

[Moderator]

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — "котлеты из рябчика".
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— 50 на 50.
— ?
— 1 к 1-му: 1 рябчик — 1 конь.

[Moderator]

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

[Moderator]

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

[Moderator]

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

[Moderator]

На колхозном собрании.
— В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

[Moderator]

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
— Жизнь х*йня, а вот пчелы…
Родственники:
— Ну как же так, почему?
— Хотя, если подумать, и пчелы — тоже х*йня.

[Moderator]

— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать…
— Почему? Ей жалко бедных зверей?
— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…

[Moderator]

На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
— Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
— Щас, дарагой… пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…
— Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
— Щас, дарагой… двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят…
— Вы мне ответите, в конце концов, или нет?
— …трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!