Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

1961 год…
— Петро!
— Га?
— Москали в космос полетели!
— Что, ВСЕ?!
— Нет, один — Гагарин.
— Так чему же ты радуешься?..

[Moderator]

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:
— Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!

[Moderator]

Поехал Василий Иванович в заграничную поездку. Возвращается — довольный-предовольный.
— Петька, — говорит — с Битлами тусовался, участвовал в студийной записи "Come together"!
— А как это?
— А я шашкой перед микрофоном:"щ-щ-щ-ух!", а Битлы:"ту-ду-дум-тум-тум…"

[Moderator]

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
— Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
— Степановна, а может то студенты были, а?
— Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были…

[Moderator]

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.
— Она бесплатная, к колбасе.
— Тогда дайте мне только горчицу.

[Moderator]

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
— Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

[Moderator]

А чего это граф Суворов все ест и ест?
— Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали — жрем-с!

[Moderator]

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

[Moderator]

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
— В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

[Moderator]

Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
— Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
— Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
— Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!

[Moderator]

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

[Moderator]

— Еда — самая несправедливая вещь на свете,— жалуется одна дама подруге.
— Почему же?
— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

[Moderator]

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

[Moderator]

— Какая болезнь вам нравится?
— Чесотка! Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

[Moderator]

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает русский специалист по ракетной технике:
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?