Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Ты знаешь,— говорит утром муж своей жене,— ночью мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя удивило во сне?
— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

[Moderator]

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!

[Moderator]

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку…

[Moderator]

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
— Довольны ли вы результатом выступлений?
— Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

[Moderator]

Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает ему:
— Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы. Возьмите у нас еще партию презервативов.
— Нет! — воскликнул Борис Николаевич.— Ни в коем случае. Такая партия у нас уже есть!

[Moderator]

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

[Moderator]

Два мужика в годах уже…
— Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
— А ты почаще применяй позицию "сзади".
— И что, кайфа больше?
— Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

[Moderator]

— Сара, какие у тебя ноги кривые!
— Ну и что кривые, зато волосатые!

[Moderator]

Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.

[Moderator]

Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
— Борман! — подумал Штирлиц.
— Правильно! — подумал Борман.

[Moderator]

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счет.

[Moderator]

Отец открывает дневник — все отметки "2", только пение — "5"
— И этот идиот еще и поет!

[Moderator]

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает:
— С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
— С проверки номера.
— Почему?
— Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

[Moderator]

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
— Гляди, Жора, дикарь!

[Moderator]

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.