Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

"Да, быстро кончаются мгновенья весны", — думал Штирлиц, в семнадцатый раз слезая с радистки Кэт.

[Moderator]

— Что такое "ни дать, ни взять".
— Зубная боль при менструации.

[Moderator]

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
— Был ли у вас половой акт? — спросил врач.
— Да.
— Вы знаете адрес этой женщины? — продолжал врач.
— Да.
— Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, — посоветовал доктор.

[Moderator]

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.

[Moderator]

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" — догадался Штирлиц.
"Не узнал, сука", — обиделся брат-близнец.

[Moderator]

В один из английских университетов были направлены русский, немецкий и американский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год американец приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

[Moderator]

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

[Moderator]

— Сема,— говорит Мендель сыну,— позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

[Moderator]

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

[Moderator]

Два человека выходят на улицу:
— Какая ужасная погода, снег с дождем!
— Подонки, что хотят, то и творят…

[Moderator]

— Почему российскую республику назвали РСФСР?
— Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

[Moderator]

— Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
— Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
— Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
— Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
— Просто я вчера сюда уже заходил.

[Moderator]

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.
— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

[Moderator]

Петька, когда ночью стоял на посту, убил любовника Анки. Его спрашивают, как это произошло.
— Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

[Moderator]

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи…