Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Встречаются две приятельницы.
— О, я так расстроена! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я располнела и не могу в него влезть.
— А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя платье.
— Платье? Но ведь муж подарил мне автомобиль…

[Moderator]

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

[Moderator]

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
— Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа…

[Moderator]

— Может ли сын генерала стать маршалом?
— Нет!
— А почему?
— Потому что у маршала тоже есть дети!

[Moderator]

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.
— Эх, если бы это была Мэрилин Монро! — мечтательно сказал один из них.
— Жаль, что еще не совсем стемнело, — проворчал второй.

[Moderator]

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
— Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

[Moderator]

— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

[Moderator]

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства… А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

[Moderator]

— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

[Moderator]

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

[Moderator]

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит…
— Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
— Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

[Moderator]

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым.
— Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует — Огонь. И больше я Чапаева не видел…

[Moderator]

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
— Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.

[Moderator]

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

[Moderator]

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…
— Достаточно!