Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— До чего у меня умный пес! — хвастается один приятель другому. — В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.
— И он научился?
— Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

[Moderator]

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул… Утром просыпается — а он в квартире на кровати спит. Встал на пол — на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит — на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша".

[Moderator]

Врач читает лекцию женской аудитории.
— Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, — говорит он. — Это импотент. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Разгневанный голос из зала:
— Сволочь!

[Moderator]

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей:
— Эй ворона! Лети сюда, затянись!
— Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!

[Moderator]

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.

[Moderator]

Поручик, — спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, — отгадайте загадку: маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок… Кто это?
— Жопа! — отвечает тот.
— Да нет же: маленький, серенький, с ушками… Прыг-скок… Ну?
— Жопа!
— Да нет же, поручик. Это зайчик!
— Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

[Moderator]

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Громыко.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит китайский надзиратель.

[Moderator]

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.
— Ну и что же?
— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

[Moderator]

Отправились православный, еврей и мусульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор — чья религия правильнее. Тут черви закончились. Православный помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. Еврей тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. Мусульманин помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. Еврей и говорит православному:
— Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?

[Moderator]

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!

[Moderator]

Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. Верховный Совет обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".

[Moderator]

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь что,— говорит Хаим,— давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

[Moderator]

Насреддин и трое приятелей собрались пообедать молоком с хлебом. Насреддин и двое приятелей крошили хлеб в молоко. Третий же жадно уписывал тюрю ложкой. Насреддин рассвирепел и изо всех сил его по голове ложкой.
Приятель от удара упал навзничь, а Насреддин сказал:
— Хлеб не крошишь, молоко ешь, а стоило тебя ударить, так ты еще и сердишься!

[Moderator]

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — "М".
— Махно! Ну зарос, не узнал.

[Moderator]

Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама?
Ответ: это единственная кость без мозга.